С самого начала моей жизни всюду было что-то невероятное. Только сейчас, когда что-то ушло, что-то поменялось, я могу понять, что тогда, в самом начале всё было иначе. Когда я была совсем маленькой, когда моя память только начинала сохранять информацию, которая дошла и до настоящего момента, я очень часто не могла понять, что происходит. Бывало, что я стою в очереди, или ем кашу, или смотрю телевизор или занимаюсь чем-то, и вдруг понимаю, что я вообще не отсюда, что это всё игра. Я часто понимала, что вот-вот что-то случиться, и меня здесь не будет, я пойду дальше. Я тогда сидела и представляла какие-то облака, словно вспоминая, что я и есть эти облака. Сейчас мне немного страшно об этом вспоминать, но с этого начинались мои мысли. Моё чтение абстракций.

Я постоянно рассматривала рисунки на постельном белье, в обоях, занавесках, всматривалась в образы предметов. Чего там только не было. Как я искала сущность этих форм и узоров, как придумывала им абстрактные смыслы. Тогда я воспринимала всё немного иначе, более свободно и почти без слов. Мои представления обо всём мире созданы мной.

В самом раннем возрасте я очень любила смотреть мультфильмы, рассматривать журналы и картинки в книжках, раскрашивать, играть в разные невероятные игры, которым даже не придумать объяснения. Я просто жила, не зная, какое время года за окном. И много баловалась.

Я часто куда-то ездила вместе с мамой. В магазин, в больницы и поликлиники, по всяким делам, на прогулки в парк и во многие другие интересные места. И всегда можно было смотреть в окно на то, как движется мир. Пока я ехала в машинах и автобусах, я успевала передумать целый мир, прощупать созданием всю бесконечность. Эти поездки очень на меня повлияли, влияют и сейчас.

 

В девять я стала заниматься творчеством. Лёжа на диване я могла подолгу думать и представлять другие миры и истории. Ничего больше не надо было, только тишина и чистое время, не занятое ерундой. Да, те первые, пробные миры, но живые, настоящие и далёкие сейчас мне кажутся такими странными и простыми, пустяшными. И мои наивные мечты тогда были и вовсе простодушны. Как я смело могла играть со всем на свете и придумывать свои смыслы всему, чему угодно. Как ловко я могла видеть невидимое, осознавать присутствие чего-то тайного и интересного.

Для меня тогда это было в новинку, и я с замиранием души придумывала самое невероятное. Я могла автоматически, за раскрашиванием или прослушиванием радио продолжать наблюдать за своими героями и событиями. Особенно хорошо у меня получалось создавать, когда никого не было дома, и я могла ходить по квартире туда-сюда. При монотонной ходьбе было какое-то отличительное сосредоточение, и всё было ярче и живее. (Я и сейчас, когда слушаю музыку в наушниках, хожу туда-сюда, разгоняя мысли и энергии.)

Приключения, войны, сражения, герои, выдумки всех сортов – для того времени это было нечто невероятное. Я была одновременно везде, и здесь, и там. Настоящая параллельная реальность. И при этом не выдуманная. Я чувствовала её, как слова и действия сами приходят ко мне, я просто не успела бы придумать всё с такой скоростью. Эпизоды, которые мне особенно нравились, я перематывала по многу раз, изменяя и дорабатывая что-то. Это было восторженное торжество, жизнь неодушевлённого, моё собственное волшебство и чудеса. Но я не была автором всего этого. Я была гостем в этих мирах.

Так начиналась моя всеобъястность.

Неловко было тогда признаться себе, что это моё воображение, мой вымышленный мир. Мне это очень не нравилось, я не верила в это, я знала, что где-то это всё есть. Но придумать какое-то правило, абстрактное условие у меня не получалось, пока я наконец-то не поняла…

Бесконечность. То, что не имеет концов. Вся вселенная, в которой система бесконечности, в которой может быть любой вариант действия, любая самая абсурдная комбинация, то, чего даже представить нельзя, простор и свобода, чудеса, которые и не чудеса вовсе, а природа бесконечности. Тогда я поняла, что мне нечего боятся. Всё, что я представляю – это найденные мной на просторах бесконечности миры! Я виду что-то бесконечно далёкое и невероятное и чувствую это, почти слышу…

И теперь любая моя придумка перестала быть вымыслом. Нет, это не придуманное, это всё возможно потому, что есть бесконечность!

В самой бесконечности я не сомневалась. Нет краёв, нет границ. За каждой границей, неизбежно – я чувствовала это душой – следует бесконечное продолжение бесконечной бесконечности. Меня это так вдохновила, что я стала всем приводить примеры того, как самое невероятное всё же существует. Ну не может быть (сейчас я это понимаю как никогда хорошо) чего-то абстрактного, вымышленного, ненастоящего, неодушевлённого, не может быть во всём мире только одна самая прекрасная на свете планета Земля, где живут умные люди и глупые животные. Это точно абсурд. Но потом я стала понимать ещё дальше. Бесконечность бесконечностью, а вот миров существует огромное множество, где всё работает по своим правилам. Есть мир, где только цветы. Ничего, кроме цветов. Ни неба, не земли, ни солнца, даже других растений нет. Только цветы. Это даже представить сложно! Но все представление ограничены, а чувства души – они бесконечны. И любую невероятность душа может понять и принять.

Самые невероятные миры, которые сложно представить. Я видела и замечала их везде. Мир в рисунке обоев, в потолке, в занавесках, в тенях в деревьях. Нет, это не просто дерево – это мир, где никто и ничто не знают про деревья, но это тоже мир.

Мне тогда было 10-11 лет, и просто не хватало слов, чтобы объяснить нечто настолько абстрактное. Да и сейчас, если честно, не хватает. Я сходила с ума от этих мыслей, они полностью захватывали меня. Я видела столько, сколько в то время и осознать не могла. Я ничего не могла объяснить, и от этого было тяжело.

В то время я начала что-то зарисовывать и записывать. Первый свой осознанный рассказ я написала в 9 лет. Тогда мне просто ночью пришла идея что-то написать, и наутро, проснувшись, я написала рассказ про двух кошек. Моей маме он понравился, и она сказала писать дальше. Я пробовала писать стихи, хотя, мои рифмовки того времени совсем не примечательны, но я им благодарна, иначе не было бы всего того, что есть сейчас. Я делала простые рисунки к своим представлениям. Некоторые из них были очень интересны.

Тогда нарисовать для меня рисунок – это было выразить какое-то сильное впечатления. Сам процесс рисование меня не особо привлекал и рисовала я редко. Намного интереснее для меня были писательство.

Было время, когда я одновременно писала 5 книг. Моя учительница начальных классов предложила мне выступить с моими произведениями в школе. Для этого надо было всё напечатать, сделать обложки и иллюстрации и объединить всё в презентации. Это был мой первый опыт иллюстрирования и создания проектов. В моих планах тогда было написать кучу книг и рассказов, но в итоге целая стопка недописанных тетрадей осталась нетронутой. Доделать хоть что-то у меня не хватало терпения. Точнее, исчезло время вдохновения тех произведений.

Когда во мне поползли мысли о бесконечности, я стала придумывать какую-то универсальную модель событий. Стала появляться новая история с новыми героями. Мне очень нравилась идея бесконечного путешествия по бесконечным мирам, бессмертие и весёлый нрав новых героев, которым спасали множество миров и изучали невиданные абстракции. Я начала писать книгу, и это было очень тяжело. Весь мой пыл быстро исчез и я еле волочила книгу. Но это была уже серьёзная работа. Я думала над будущим изданием моей книги, над иллюстрациями и оформлением. И в итоге я всё же её написала… Первая дописанная мною книга, которая вряд ли когда, даже с какими-то изменениями, будет издана. Четыре толстые тетради, исписанные моим круглым почерком. Но я написала целую книгу, и это была победа. Идеи из этой невероятной истории положили основу всему моему творчеству. Я поняла, как именно и что я хочу писать и как это всё будет устроено.

Я продолжала вдохновляться всем на свете. Играми, фильмами, мультиками, всем. Но объединить всё так, как раньше, создать такие же миры, у меня уже не получалось. Но зато я стала лучше писать, развивалась в рисовании. Создавала какие-то интересные наброски, но не на что полноценное меня не хватало. Какое-то ограничения появились в моей бесконечности, которые не давали двигаться дальше. Я сильно застряла, и мне оставалось работать только с доступным.

В 13 я открыла для себя новые образы, стала слушать музыку, столько всего открыла для себя, о чём и представить раньше было нельзя. Но это всё было только моё, слишком абстрактное, чтобы кому-то объяснять. Слишком понятное мне, чтобы с кем-то делится. Но это было очень интересно.

Я стала много рисовать всяких героев. Их большие глаза и ясные, открытые лица мне очень нравятся. Я рисовала в сущности только персонажей. И почему-то только девочек. Мужские образы я рисовать стеснялась, а если и пробовала, то они получались очень плохо, отчего я стеснялась ещё больше. Из-за этого я постоянно переживала, что у меня все персонажи одинаковые.

Но те персонажи, что я рисовала в то время, были мне очень дороги. И стала появляться Свобода, Электрическое время и что-то только моё, что неразрывно с моим творчеством и сейчас. Как много всего невероятного было в 15-м году. Ещё одна основа для того, что есть сейчас.

Но потом снова был тупик. Это было связанно с появлением у меня компьютера. В конце лета 2015 года я зарегестрировалась на одном сайте, куда дети могли загружать рисунки. Когда я загрузила туда свои рисунки в первый раз, то они сразу многим понравились. Это было для меня потрясением, что кто-то в компьютере может мне написать что-то про мои работы. Я стала рисовать специально для этого сайта, эти работы, даже тогда на мой взгляд, были неискренние и только для того, чтобы было что показать, но они многим нравились. Было ещё много всего, о чём мне стыдно и тяжело вспоминать.

На фоне всего того компьютерного переполоха я забыла обо всём, что мне нравиться. Я стала любить то, отчего меня теперь воротит. Я стала писать и рисовать какую-то ерунду. Потом, уже летом 2016 я взяла псевдоним и стала показывать своё творчество на других сайтах, всё больше погружаясь в чуждый мне мир. И к концу года мне стало совсем плохо. Никак и ничего. Только какой-то серый ветер и тусклая стена и всякая ерунда. И так вышло, что с 2016 года у меня ничего почти из творчества не осталось, кроме нескольких рисунков, один из них на котором самый дорогой для меня тогда персонаж, стоя в серой темноте с надеждой смотрит на меня, обещая, что совсем скоро будет что-то новое, невероятное, и всё моё творчество переродится и станет лучше. К счастью, так и вышло.

Постепенно стало всё выравниваться. Приходили новые идеи, новые образы, обстоятельства. Новая волна бесконечности, когда всё глубже, просторнее, интереснее. Я поняла, что для меня значит Свет, что бывают невероятные пространства, что можно создавать не всегда логичные, но искренние произведения, которые рассказаны душой. Я стала своей душой, своими новыми представлениями, я стала и теперь изучаю новые, бесконечные горизонты. И такой восторг окутывает меня теперь постоянно, такое счастье, вдохновение и удивление. Я поняла, что что я хочу рассказать и в чём цель моего творчества, и всей моей жизни.

А всю последующую историю моего творчества вы уже можете видеть в моих электронных мастерских.